Армейские афоризмы (много)!!!

, Автор - ; [11553]
Армия – это особый, непохожий на наш, мир, который живет по своим законам. Армейская логика – именно логика, а не глупость или необразованность – тоже весьма специфична, что находит свое отражение в этих коротких, но емких фразочках.
Здесь вам не тут – здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
По команде "отбой" наступает темное время суток.
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Сигнал к атаке – три зеленых свистка вверх.
Копать траншею от забора до обеда.
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Наше занятие гроша выеденного не стоит.
Здесь как на войне: убили командира – взял автомат другого.
Живете, как свиньи в берлоге.
Сержант! У вас дневальный не стрижен – на ушах висит.
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.
Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.
Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.
Вы на учениях или что? Вы курсанты или где?
Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!
После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.
Завтра занятия по ВАП. Форма одежды – без оружия.
Доложить о наличии людей. Кто не все – того накажем.
Или вы прекратите курить, или одно из двух.
Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!?
Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощаден!
Значение синуса в военное время может достигать и четырех.
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.
Мененгит – очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но легче вам от этого не будет.
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать.
Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что – дальтоник?
Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
Хвойный лес горит лучше чем лесистый.
Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.
Что за свинья здесь прошла?! Корова что ли?
Ну как идет, как идет! Корова какая то! Свинья, наверное.
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Команда "алле" выполняется бегом.
Если будете блудить – пущу ракету.
Закрой рот – трусы видно.
Все наши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
Чем больше цифр, тем больше не надо.
Это вам будет чревато боком.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Не тяните резину в долгий ящик.
Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно, под срез сапога товарища!
Рота! Для помойки в бане становись!!!
Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.
В армии все единообразно: все подстрижено, покрашено, посеяно песком.
Автомат ставьте на колено левой руки.
Здесь вы там не найдете!
Горло болит?! Учите Уставы – болеть не будет!!
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!!
Взвод вышел на опушку деревьев.
Я не знаю как должно быть, но вы делаете не правильно.
Тут один комик приходил, спрашивал, можно ли заменить то на это. Я ему сказал "Нет!". Сначала там, а потом здесь.
Выступаем вечером, на рассвете.
Да, я принципиальный, но не дебил!
Товарищ курсант! Сапоги – это ваше лицо!
Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.
Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!
Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили!
Вышли мы в чистое поле, и тут из-за угла танки.
Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное – панику.
Эллипс – это такой круг, в который можно вписать квадрат двадцать пять на сорок.
По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое.
Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.
Когда курсанта вызывают он должен встать и покраснеть.
Как вы строитесь, бежите один по одному.
Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.
Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю.
Вот у меня еще с детства ребенок появился.
Что вы спите стоя на ходу.
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
Командир сказал – "Хорек!" И никаких сусликов.
Молчать! Я вас спрашиваю.
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел!
Курсант! Выньте руки изо рта.
У военного обязан быть мозг, как минимум, костный!
Что вы набычились, как слон!
Казарма без старшины, как клетка без обезьяны.
Хочу слышать много-много отжиманий!
Что вы дергаетесь в строю, как ампутированная конечность?!
Запоминайте мои слова и переваривайте, как червяки навоз!
От дурака защиту сделать можно, например, часового, а от прапорщика защиты нет!
Чтобы не насиловать себя запоминанием – используйте карандаш.
Дрожжи в сортир на моей даче бросайте сколько хотите! Я в противогазе сплю.
Весь китель изорван! Тебя что, крокодилы обнимали?!
У солдата между ушей должен быть противогаз с головой и шапкой.
На тумбочках пыль, лица не бриты, и все другое тоже не блестит!
Вентиляционное отверстие задницы закрывается перед погружением вместе с люками!
Эти откормленные лица писарей через час должны лосниться в противогазах!
У этого прапорщика с продсклада тараканы даже в ширинке бегают!
Наконец-то политики сообразили, что лучше протирать штаны на переговорах, чем рвать их в клочья на войне!
В учебке забудете звон стаканов и махание интимными частями тела!
Видимо, этот салат готовил эксперт по подобному дерьму!
Я вам не профессор, чтобы отвечать на такие простые вопросы!
Откуда в заднице гуталину взяться?
Заткнуться – это не значит нести всякую хреновину.
Долбите лёд, долбите! Вы не дятлы, голова не заболит!
При прохождении мимо трибуны на лицах патриотическая улыбка, а не оскал цепного пса!
Особенностью мышления курсантов является отсутствие этой особенности.
Тебе жить-то на один раз пописать, а ты: "Пиво, пиво".
Вы ведете себя как средний гражданин в экстремальной ситуации, когда на него покакал пролетающий слон.
По команде "Дружно взяли" всё взяли, но не то!
Постоянно решаю какие-то идиотские проблемы, а на свои, такие же, нет времени!
Ваши слова полны противоречий, значит, у вас в голове просыпается лейтенант.
Стоит пустить кого-нибудь в продсклад – обязательно в штаны наложат!
Дисциплина в роте лучше, чем я ожидал, но хуже, чем я думал.
Главное, чтобы дерево не пахло миной.
Главная задача огневой подготовки – научить вас быстро оказывать помощь солдатам противника с честью умирать за Родину!
Может, вам еще и инструкцию по пользованию матрасом повесить?!
Тревога заверещит как всегда неожиданно, в пять часов утра.
Комбат уже здесь, а ротные дома на женах развалились!
По тревоге окна затемняются одеялами или другими бесцветными шторами.
Бегаете как полоумные, а завтрак как умным – вовремя!
Что вы голову наморщили?! Скорее докладывайте!
Вы без прожектора и ширинку свою не можете найти!
Ваш выход из казармы похож на убытие беременных в роддом!
Почему вы где, когда вас нет?!
Лучше бы вы бумажку в туалет забыли, чем пулемет!
Забыл! Я вот, полковник, не забыл, чему в первом классе учили!
Убываем в секретный район туда, куда и враг не знает где!
Останови БТР, фуражку сдуло! Как я буду командовать с пустой головой!
Твой танк не бык, а туда же – на корову!
Ваш полевой туалет и на сортир не похож!
Вы стоите или сидите по стойке "Смирно"?
Ваши такие полевые занятия я превращу в половые, с марш-броском в ОЗК!
Вертите пушкой, будто у вас задница свербит?!
У вас всегда воду для чая возят на бензовозе?
Не рой яму старшине, наедет танк – там и останешься!
Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая, как пятилетний.
Учиться настоящему делу военным образом.
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
Рука, товарищ солдат, должна идти взад, до отказа.
Фамилие пишите. Инициалы тоже пишите, только сокращенно.
Осеменить горшки искусственными цветами, чтобы зелень была симметрична.
Всё в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.
Шире шаг, почему зад не поет?! У солдата праздник все равно, что у лошади день рождения хозяина.
Кирзовый сапог сохраняет убойную силу на всем протяжении своего полета.
В армии нет вечных двигателей, есть вечные тормоза.
Хорошо выглядишь, как туман на кладбище.
Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум!
Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Что вы висите, как танк на заборе?!
Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины; не пей, не гуляй, не воруй! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет!
Что, курите, куряки? А вот я в рот не брал, не беру и брать не буду!
Что общего между снегом и травой? По снегу и по траве танк на одной скорости прет.
Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите!
Мойте ноги перед отбоем, чтоб соседа не отравить.
Кто там смеется, как раненый?
Врага надо бить так, чтобы он забывал, в чем его мать родила.
У некоторых из вас уже родились сыновья, матеря... Будем проходить одевание и раздевание противогаза. Вот, отремонтировали танк, и он на человека стал похож. Вы только мышцы трогаете или еще что-нибудь потрогаете друг у друга?
У вас рука в брюке, товарищ солдат.
Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
К приезду генерала каждый листик на дереве должен висеть на своем месте с приятным впечатлением.
Почему по команде "смирно", вы хватаетесь двумя руками за цевье приклада?
Танки, они, как одноразовые презервативы, выстрелил – и выбросил.
...Я этого просто не понимаю в трезвом состоянии...
Я смотрю, начинается разброд и шатание, некоторые уже в носу ковыряют.
На обеде 39-й курс остался без яиц.
Чьи фамилии во время зарядки прятались под кроватями? Мы получили отличную оценку "хорошо".
В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
Куст – это пучок растений, произрастающих из одной точки.
Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.
Рядовой Щукин, вы мне обломовщиной не прикидывайтесь. С таким прикидом вам до дембеля светит только туалетная тряпка.
Вот тебе хрен на босу ногу.
Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?
Если кто притащит из увольнения половое заболевание – пожалеет, что появился на свет из материнского гнездовья.
Я, конечно, не Казанова. Но и вы не женский батальон постельного использования.
Сержант Петренко, почему вы приползли из увольнения в виде поросячьего визга?
Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.
Намедни мы всем генеральным штабом приехали в Москву по нужде.
Тебе бы, Иванов, не через плечо вертеться, а через твою дурную голову.
Рядовой Гусев, я же не спрашиваю, почему у вас два яйца. Я только задаю вопрос по поводу вашего неподчинения.
К своему месту нельзя относиться, как свинья к корыту.
С двумя образованиями и не научиться ногу ставить не на пятку – этому поучиться надо!
Рядовой Козлов, не дышите мне в лицо наглостью самогонного опьянения.
Кто позволил пороть погоны? Они вам даны не для свиданий с путанами, а принадлежность подчеркивают. К воинству.
Сегодня мне приснился рядовой Зуев, и я весь покрылся холодным потом от головы до последних конечностей.
Вы мне из себя дурака не стройте. Я вам не барышня дешёвого пошива.
Я институтов ваших не проходил, но и то знаю, где у меня слабое место в мозгах, а в чем со мною не потягаешься".
Кто же так поёт хором? А ну рявкнули дружно, раз-два!
Петров, солдат из тебя не получится – это без очков видно, но положенный срок тебе отслужить придется. Хоть в придурках.
Кто подает звуки из строя? Супа горохового объелись?
Проветрить форточки! У вас же тут пахнет, как в женской бане!
Никакой подкормки противосексной никто вам не дает, это всё сплетни старых бабок, мечтающих о вчерашних шашнях.
Рядовой Буркин, я обозвал вас ослом, с намёком в упрямости, а не к животной породе.
Куда винтовку за себя закинул? Она у тебя не стоит, как кол?
Рядовой Епифанов, что вы строите мне глазки несогласного намека?
Зато я на пенсию пойду в расцвете сил, а вам пахать и пахать до нее, как Гераклу до Пенелопы.
Вы когда-нибудь были в цирке? Так вот клоун по сравнению с вами просто шут гороховый.
Обижаться следует на папу, что мама такого маленького выбрала и рост у тебя получился самый задний в шеренге.
Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.
Насчёт плоских шуток я сам себе знаток в большом объёме. Откуда ты приехал родом?
МВД подчиняется сейчас Министерству внутренних дел.
О чём вы думали, когда учились материться в таком объеме!
За полгода любого барана можно обучить подтягиванию на турнике. А у вас как с гуся вода.
Да у меня женщин было больше, чем мозговых извилин вашего поколения.
Сидоров, плохо шагаешь! Как это его нет в строю? А кто же теперь будет плохо шагать?
В армии не до юмора. У вас и без него хохотальники шире некуда.
Существуют две команды: "Положить оружие" и "Оружие положить".
Желающие в зачёт будущих провинностей полы помыть есть? Нет желающих? Придется наказывать.
После сигнала "Отбой" – рот на замок, да и все остальные дырки тоже!
Сколько солдата ни призывай – всё равно он думает о чём-то несуразном, что есть у девушек!
Учитесь у рядового Петренко, как вскидывать по-жеребячьи голову, чтобы грудь колесом стояла.
О своем мужском достоинстве нужно всегда помнить, отправляясь в увольнительную в город, а не о том, что у вас в штанах.
Рядовой Репин, по команде "тревога" по казарме не скачут козлом в четырех направлениях.
Ефрейтор Ухов, от вас за версту несёт перегаром одеколонного качества.
Помывка в бане не моя прихоть, а гигиена половых органов и другой анатомии солдатского организма.
Кто не пойдет на попа из церкви, отправляйтесь в спортзал. В старости намолиться успеете.
Ты вообще-то, Петренко, крещёный или от советских коммунистов произошел?
Чтобы видно было – солдаты идут, а не коровы с лугов, обожравшиеся сеном.
Иванов, вы представляете себе деревню, или у вас тоже городские мозги заасфальтированы?
Платная армия будет не Родину защищать, а за свою получку бастовать или голодовать.
У девушек в летней форме лучше проглядывается оформление.
Рядовой Дронов, что у вас на уме? Если то, о чём я думаю, то лучше молчите в портянку.
Ефрейтор Карасёв, не умничайте. Я вам не подружка с легкодоступными формами.
Петров, ты чем расписывался – грязными сапогами?
Ефрейтор Петров, в библиотеку ходят, между прочим, за накоплением ума, а не для неуставного лапания офицерской супруги.
Эй, в туалете, быстре умывальниками шевелите!
О вашу голову можно кирпичи ломать, а вы даже мозгой пошевелить обленились.
Сплошные девки в голове. Прямо гарем какой-то получается, а не десантные войска.
Рядовой Рыбкин, если еще раз застукаю вас за нюханием "Момента", то заклею им все дырки вашего хлипкого телосложения.
Эти законы блюдутся уже четверть века!
В ближайшие два года вашей девушкой будет автомат, вот с ним и выясняйте отношения.
Это – боевые агрегаты, а хреновины – у вас в штанах!
Это вы так к проверке готовитесь? У вас уже второй день лужа из-под дверей торчит.
Я вам тут не Христос – распинаться! Или кто думает иначе?
Это до чего надо было доучиться в институте, чтоб не взять ногу впереди идущего товарища!
Кто написал в туалете на стене похабное слово неприличного содержания?
Это – подрывная машинка. А вот так она заряжается, а вот это – заглушка. А вон там – клеммы. Ай!!! Ничего, там всего 100 вольт.
У ефрейтора должна быть одна лычка, а не мозговая загогулина.
Раньше про таких, как ты, говорили: в разведке я бы его пристрелил.
Командир для вас – мать, отец и любимая девушка, его не выбирают, а пользуются таким, какой есть.
Этот парашют не надевай! Он еще хороший, на что-нибудь сгодится.
Какой же ты солдат, если такой зачуханный? Или под под поросёнка косишь? У нас этот номер – сала нагулять – не пройдет.
Из того места, где ноги растут, что это за дура такая у тебя выросла? Третья нога?
Попали в армию – теперь вам даже мама с лохматой рукой не поможет.
Плох тот солдат, который не мечтает об генераловой дочке.
Солдат должен верить командиру, а не инстинкту самосохранения. В конце концов, инстинктов много, а командир – один.
Пора научиться различать командиров по погонам, а не тыкаться носом в юбку.
Кому не хватает фантазий, те будут слушать, а остальным готовиться выступать: спеть, сплясать, стих продекламировать, или кто что может.
Кто у нас после маршала идет? Что, никогда не слышали про Василия Ивановича Суворова?
– Петров, не Шанель, а шинель правильно говорить. Чему ты в школе учился?
– Я про французские духи, командир.
– А я тебе, Петров, про одежу солдата, и нечего умничать!
Многие из вас вернутся домой после армии, поступят на работу в милицию и опять начнут шалыганить с оружием в руках.
Кто ночью чавкал под одеялом или чем там другим занимался?
Штык – это вам не вилка в задницу.
Увольнительная дается на шесть часов, а не на все половые контакты с подвернувшимися под руку девушками.
Рядовой Сидорчук, что вы повисли на турнике, как сосиска, без признаков жизни?
Рядовой Пенкин, что на вас за внешний вид? Почему пуговица повисла, как сопля в морозный день?
Слабых до женского полу определим в казарме мыть полы.
Выходите, кто вчера бегал в самоволку разрядиться?
Чем это у вас тут специтическим пахнет?
Чирий у нормальных военных вскакивает на шее, ну в области головы, а чтобы на заднице – это наверняка мозоль!
Кто вчера в увольнительной был награжден женскими ласками, быстренько на показ к врачу.
Насчет выражений нецензурным матом, чтобы я больше в строю не слышал, для этого есть сортир – вот там и упражняйтесь, кто кого переплюнет.
Ша-а-а-аго-о-о... Отставить! С какой ноги приготовились? Забыли, где у вас первая нога?
Убрать смешочки с лица, тут вам не клоун перед вами командует. А то счас пробежкой развеселю.
Напоминаю, товарищи офицеры, что вы тоже в армии, хотя и давно.
Та-а-ак, всем оправиться... И чтобы я больше о писунах в походе не слышал! Лучше в узел завяжите свои мочеотводы, ясно?
Посмотришь на вас, и такая тоска возьмет, словно сердце дверью прищемили.
Подумаешь, генерал матом обозвал!.. Да он, может быть, в отличие от вас, этот мат всю жизнь заслуживал.
Каким ты вернешься из армии, Петров, у тебя же ни в одном мозгу дисциплины нет!
Не умеешь пить, не берись! Приди сначала к своему командиру, так, мол, и так, научите... да со своей бутылкой. Может, и помогу.
Из окопа вы должны видеть противника, а вы торчите между двух бугорков, как огурец в каске из задней дырки.
Это женщине можно клизьму не в то место поставить, а Петрову только туда – не ошибутся медицинщики.
Теперь быстренько признались, куда туалетная бумага из сортира пропадает? Учтите, будете задницу драть газетами!
Какой же ты мужик, если не научился в армии прилично стрелять и ухаживать за бабами?
Чем отличается солдат от ширинки? Солдат всегда застегнут на все пуговицы.
Ты, Джанибеков, больше на косоглазенькую девушку похож с такими пышными формами. Как у тебя по мужской линии, всё в порядке?
У меня тоже бывает плохое настроение, но я же его всем не показываю, а только своей роте и вблизи лежащим подразделениям!
В увольнительной девок не коллекционировать, у нашего врача и без этого делов невпроворот.
На гражданке следовало свои мозги психиатру показывать, не везти их на муку прапорщикам и офицерам.
Кто, я старый? Да я, как дуб, не только с виду, а везде!
Рядовой Лукин, почему пряжка висит на порнографическом выступе вашего организма?
Передом к командиру, задом к строю – плохо! Задом к командиру, передом к строю – совсем никуда не годится!Значит, требуется искать половинчатый результат, когда полуперед и к командиру, и к строю, а зад как бы совсем не присутствует.
Офицер тоже был обыкновенным человеком, пока не окончил училище и не получит воинское звание. Теперь о нём уже этого не скажешь.
Про твою кровать, Петренко, не скажешь, что тут конь не валялся.
А дома по вам скучают матери, сестры, невесты и другие люди женской национальности.
Стрижку и все такое спереди – сзади подравнять, все лишнее убрать, необходимое выпятить, и чтобы мне язык прикушенным был у каждого во рту, не трепыхался, как беспокойный конец в штанах!
Кто выразился в строю нецензурным соображением в адрес строевой подготовки?
Для солдата на учениях главное не миска, а голова, в смысле, и еда дело не последнее.
Рядовой Петров, возможно, вы и умнее меня, но я тоже не лыком сделан.
В туалет ходят по нужде, а не в поисках укрытия выпившего вида.
Папемаминым нытикам на первых порах придется тяжело, каша поперек горла будет вставать, привыкаясь к организму.
Рядовой Сидорчук, срочно пришейте пуговицы на ширинке, а не ловите простуду интимным местом.
Рядовой Иванов, когда вы научитесь ходить строевым шагом, я от радости скорее всего напьюсь в стелькину маму.
Собакин, у тебя же на лбу печать скорби отложилась и уши погрустнели. Неужели так уж невмоготу без бабского пола?
А не женился бы до армии, не напробовался бы энтого дела, не привык бы к мягкому прикладываться, счас бы веселился, как все другие неженатые.
Своим поведением вы отшибли мне всю память до нулевого рубежа.
У вас на уме одни "тёлки" неприличного использования.
Забодай меня комар, если после вчерашнего отбоя вы казались трезвее водки.
Ефрейтор Сидоров, оставьте свои плоские шутки для дурочки без погон.
Рядовой Петров, в строю надо петь со всеми, а не прикидываться "фанерой".
В казарме стоит нестиранный запах портяночного аромата.
Рядовой Рыбаков вернулся из увольнения с шейными засосами широкого профиля.
Вчера вы карабин не почистили. Сегодня командиру честь не отдали. А завтра что? Небо в клеточку? Не слишком рано легкой жизни захотелось?
Кто не спустил после себя в сортире, в следующий раз в штанах пусть уносит и не воняет другим.
Без девок скучно? Я же вот обхожусь, а у меня тоже все при мне и все свое ношу с собою в такой же ширинке армейской.
Кто опять наделал дырок в заборе, сокрушаясь по девчатам?
Женщины пришли в армию на выручку мужчинам, посрамив их мужское достоинство и поруганную честь.
Из чьих сапог газовая атака производится?
В армию вас призвали сделать человеками, но не так, как это делал папа на маме.
Петренко, при прыжке в длину не надо так далеко оставлять свой зад.
Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами?
Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.
Не надо на меня смотреть, как на истукана на памятнике, я не гипсовый идол, а всего лишь ваш командир.
Водка еще никого из армии не вывела на правильный путь. Наоборот, сбивает с пути истинного даже не устоявших перед нею офицеров.
Что у солдата на переднем плане? Нет, не враг, рядовой Джанабеков, а его персональная ложка.
Хороший солдат даже в нетрезвом состоянии ложится в канаву головой в сторону, противоположную ядерному взрыву.
Задница – это часть тела противоположная голове, но опирающаяся не на шею, а на ноги!
Некоторые думают, что они самые умные... Это не так! Самые умные, не будь дураками, давным-давно сачканули от армии.
О Родине-матери многие забывают и вспоминают о ней, когда снова не получают денежное содержание.
Импотенты в армии не служат. Они хитрые! Друг на дружке женятся, рожают детей, а служить, пожалуйста, идите другие.
Вот вы расслабились, у вас веселое настроение. И вы смеетесь – заливаетесь, не знаете, что я вам готовлю... А готовлю я вам вот что! Рота, газы!!!
Спрашиваю: зачем в туалете голую бабу нарисовали? Во-первых, непохожа, во-вторых, страшна, как нечищеный автомат
... Меньше всего надо думать сегодня о бабах! Баба в современном скоротечном бою – не помощник!
Старший начальник потому и старший, что старше его уже просто невозможно быть.
Кто пользовался туалетом и оставил там всё после себя?
Смотрите, я ведь могу найти и по запаху!
Кто же с такими мускулами приходит в армию служить? Тебе бы студенчить где-нибудь в институте, подальше от турников и козлов с матами.
Товарищи курсанты! Дебилов сюда просто так не брали!
Кто сказал "Я"? Это кого имеешь в виду – себя или меня?
Это не вольно, а в раскорячку называется, так только женщины стоят, когда им отлить приспичит.
Содержать туалет в таком неприглядном виде... А вдруг туда девушка зайдет, и что она о вас подумает, глядя на эти кучи?
Что это у нас за солдаты подобрались во взводе – Столбов, Пеньков, Дубинин, Дубоненко, Веткин – прямо лес какой-то или роща.
Если в свое время вы не воспользовались удобным случаем сачкануть от армии, то сейчас у вас есть уникальная возможность сачкануть от кросса под видом наряда на кухню.
В каком состоянии вы держите кровати? На них же о девочках помечтать брезгливо!
Кому приспичило, могут оправиться. Как это где? Проявите смекалку, у кобелей поучитесь. Встаньте в кружок... Да не спинами друг к другу!
Старший по чину не всегда может быть таким же умным по званию.
Товарищи курсанты! В колхозе самые трудные первые три дня. Особенно первый, второй и третий.
Что вы, товарищ командир, палубу курсантами покрасить не можете?
Желающие отдохнуть есть? Надо без спешки выгрузить из машины кирпич.
Солдат не должен домогаться женского пола, солдат обязан брать их штурмом – сразу на штык!
После отбоя чтобы я ни про какое мордобитие больше не слышал!
Конечно, немного выпить никогда не возбраняется. Но когда пьют, пьют и пьют и меры не знают, это заканчивается тем, что человек теряет военную форму: ремень, шапку, валенки или сапоги... а военный бюджет у страны не резиновый.
Кто отличит грабли от топора, пойдет на сенокос, остальные – на уборку всякого хлама и дерьма. Есть согласные?
Язык для того и дан военнослужащему, чтобы отвечать: "Есть!", но не в смысле "жрать", а в смысле: "Слушаюсь!"
Некоторые в увольнении купят себе пол-литру и страшно радуются... А чего уж тут, спрашивается, радоваться, если закусывать совсем нечем? И в часть все равно на ужин пьяным не придешь...
Что вы меня все время записываете и повторяете? Вы лучше устав учите и повторяйте... А то я, бывает, такое иногда скажу!..
Если у солдата сквозит в голове, пилоткой тут дырку не прикроешь, надо такого закручивать на все гайки.
Товарищ курсант, вы заставляете меня думать!
Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте!
Если хотите писать и какать – лучше стройтесь!
С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.
Натянул свою кровать – натяни товарища!
В армия встают в 6 утра, независимо от времени суток.
И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.
А они как шли, так и шлют.
Выделить на работу девять человек и одного сержанта.
В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимания потенциального противника!
Есть ли у танка карбюратор? Да, если украсть с автомобиля.
Кто это там ходит с красным носом, как огурец?
Пуля – дура, а вы – дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
Живите здесь, как свиньи в берлоге!
Разобраться и доложить, что никаких нарушений нет!
Часовых подбирать по размеру валенок.
Почему ботинки небритые? Ах, это унты... Всё рано побрить!
А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.
Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...
Товарищ солдат, встаньте в строй, и все вопросы сразу отпадут!
Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у тебя не подшит подворотничок, в субботу ты пойдешь в увольнение, напьешься и убьёшь человека.
Все свободны... остальные – остаться.
Окна моют те, кто возле них спит – они ими чаще пользуются.
Как говорится, идите Шура, и пилите, и ещё иногда языком щупайте.
Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вы даже ничего сказать не сможете, не потому, что вы такой стойкий, вы просто ничего не знаете.
Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
Не каждый дурак может окончить академию, а я ее окончил.
...И ударил курсанта Петрова по спине шваброй, то есть половым органом.
Куда шею тянешь выше журавля в небе? Руки чешутся без синицы в руках в образе лопаты?
Кашне к военному обмундированию идет, как очки ассенизатору в г...не копаться.
Падать надо пружинисто, как кошка с высокого этажа на все четыре и хвост пятым.
В бою последней пулей поделись. Да не с другом, с врагом!
Мы тоже высшую арифметику проходили.
Сенькин, оставьте свою дурацкую ухмылку на дембель.
Это вам не Юрий Никулин, а противогаз.
Вы себе, наверное, такими умными кажетесь, а это так противно со стороны. Поверьте на моём личном опыте.
Со мной вас здесь двенадцать идиотов. Петров не в счёт, он прикомандированный и завтра отправится в свою часть.
Бинокль не для того, чтоб прелести рассматривать у мимо проходящих, им требуется снайперов засекать, точки противника.
Сколько человек на гауптвахте? Как никого? Непорядок! Сейчас будут.
Рядовой Петров спал на посту у знамени. Проспал самое святое, что у нас осталось.
В наряд на кухню бегом марш! Да не жрать, а мыть посуду!
Это чья там ж... ко мне спиной повернулась?
Захожу в каптерку, смотрю, из-под тулупа чья-то задница торчит. Ну, думаю, это меня бойцы проверяют.
Не знаете, о чём писать в "Боевом листке"?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: "Юмор".

Поделиться в социальных сетях:


Обзор Genius Scorpion M6-600. Игровая мы...
Genius многим из нас известна недорогой компьютерной периферией. Но есть у них еще и серия GX-Gaming, которая разительно отли...
УАЗ и Wargaming показали спецверсию Uaz ...
Во вторник, 29 декабря, Ульяновский автомобильный завод (УАЗ) и компания Wargaming представили свой совместный проект — специ...
Обзор Super Cat Tales. История про круты...
Кошки, да и вообще домашние питомцы, достаточно часто становятся персонажами мобильных игр по той причине, что это привлекает...
Предварительный обзор Meizu Pro 6 Plus. ...
Начнем прежде всего с того, что смартфон Meizu Pro 6 Plus не является улучшенной версией Meizu Pro 6. Это совершенно другой п...
Alienware 15 и 17: старт продаж в РФ...
На прошлой неделе, 25 ноября, компания Dell объявила официальный старт продаж в России недавно анонсированных ноутбуков ...
Lenovo представили смартфоны Moto Z со с...
В конце прошлой недели компания Lenovo представила смартфоны семейства Moto Z со сменными модулями Moto Mods в рамках Moto Z ...
Обзор преймуществ Bluboo Dual. Стартовал...
Если вы в данный момент рассматриваете покупку нового смартфона, имеет смысл присмотреться к новинке Bluboo Edge. Мы уже публ...
Обзор CREATIVE NUNO. Стильная портативна...
Первый день зимы и месяц до начала 2017 года. Как и в остальных сферах, для гаджетов тоже есть своя сезонность. Так, пиком по...
Обзор Paper Toss. Тренируемся бросать бу...
Некоторые игровые продукты имеют большую ценность для развития ваших рефлексов, умений и навыков, некоторые развлекают, а нек...
Предварительный обзор Voyo VBook A1. Сто...
Мы привыкли к тому, что ноутбуки стоят дорого и что это не такая уж доступная штука на сегодняшний день. Только посмотрите на...
Сканер пальца в Bluboo Edge работает быс...
Мы уже публиковали официальную информацию и рассуждения по смартфону Bluboo Edge. Сегодня в наше распоряжение попало видео в ...
Обзор Deepcool DQ550ST 550W. Доступный б...
С каждым новым поколением видеокарт и процессоров, на фоне повышения быстродействия идет планомерное снижение энергопотреблен...


МегаОбзор
МегаОбзор

2006-2016 © MegaObzor