Реальные правила для пикаперов

Сегодня добрый дядя расскажет тебе, как не испортить твое природное обаяние нелепыми случайностями, омрачающими, порой, доблестный путь джентельмена к интиму на территории дамы.

1. Заранее, ловкими намёками и недосказанностями узнай, есть ли у неё дома тапочки (для тебя). Если нету - придётся где-то раздобыть недырявые носки. Подсказка: многие тапочки не закрывают дырки на пятках.

2. Бутылка шампанского или кока-колы, заранее положенная в сумку даст тебе хороший повод занести в комнату весь этот запас лубрикантов, вибраторов, анальных шариков и прочих девайсов, не раскрывая до времени сюрприза.

3. Войдя в ванную комнату или на кухню слегка отверните кран и понаблюдайте минимум секунд 10. Если вода уходит плохо - ссать в раковину нельзя.

4. Не бери с собой много мелких упаковок разных презервативов. Купи одну большую упаковку размера XXL и свали в нее весь запас. XXL-ные презервативы не выбрасывай, пригодятся упаковывать спички в походе и т.п.

5. Имей ввиду, защитного запаха ментола хватает не больше чем на 15 минут, то есть уже через 10 после выплёвывания жвачки ты должен перестать целовать её в районе головы.
Подсказка: жвачку надо вынимать изо рта в самую последнюю секунду.

6. Пёстрые трусы прекрасно маскируют накопленные за неделю пятна, но, если ты сомневаешься, то проще будет просто снять трусы вместе с джинсами, после чего аккуратно замаскировать их внутри штанинами.

7. И, наконец, самое главное правило. Вы должны уважать себя как мужчину и вести себя достойно. Если эта тупая девушка вам отказала, то с момента, как вы закончили истерику до вашего выхода во двор должно пройти минимум 5 минут. Глаза должны просохнуть, нос - перестать течь, а губы - трястись. Посидите перед дверью на коврике, поскулите, помните, жалость - сильнейшее из доступных вам оружий, может ещё и обломится.